Kebebasan untuk Mencintai

Kapan “Aku mencintaimu”, berubah menjadi “Penuhi kebutuhan saya!”

Agar bebas melakukan sesuatu, Anda harus bebas untuk tidak melakukannya. Kita bebas untuk mencintai hanya sejauh kita tidak dipaksa oleh rasa bersalah, malu, takut ditinggalkan. Atau, yang paling buruk, penafsiran perasaan rentan sebagai kebutuhan emosional. Betapapun menggoda “Aku membutuhkanmu”, mungkin terdengar dalam lagu-lagu populer, pasangan yang membutuhkan Anda tidak dapat dengan bebas mencintai Anda.

“Jika Kamu Mencintaiku….”

Jika seseorang membutuhkan Anda, dia kemungkinan besar akan melecehkan Anda daripada memberikan cinta dan dukungan secara cuma-cuma. Konflik paling menyakitkan dalam hubungan berkomitmen dimulai dengan satu pasangan membuat permintaan emosional. Dimotivasi oleh “kebutuhan” yang dirasakan – yang lainnya, dimotivasi oleh “kebutuhan” yang berbeda, menganggapnya sebagai permintaan. Setiap ketidaksepakatan bisa terasa seperti pelecehan ketika “kebutuhan” dari satu pihak. Untuk “divalidasi” berbenturan dengan “kebutuhan” pihak lain untuk tidak dimanipulasi.

“Jika Anda mencintai saya, Anda akan melakukan apa yang saya inginkan (atau melihat dunia seperti yang saya lakukan),” kata seseorang.

“Jika kamu mencintaiku, kamu tidak akan mencoba mengendalikanku,” balas lainnya.

Masalahnya bukan pada bahasa yang digunakan pasangan atau bahkan isi argumen mereka. Itulah sebabnya komunikasi dan teknik pemecahan masalah jarang membantu seiring waktu. Selama mereka menganggap diri mereka memiliki kebutuhan emosional yang harus dipuaskan oleh pasangannya. Keinginan mereka untuk mencintai direduksi menjadi “Mendapatkan kebutuhan saya terpenuhi,” yang sering dianggap pasangan sebagai. “Anda harus melepaskan siapa Anda untuk memenuhi kebutuhan saya. . ”

Persepsi “Kebutuhan Emosional”

Kebutuhan emosional adalah preferensi atau keinginan yang Anda putuskan harus dipuaskan untuk menjaga keseimbangan emosional. Sensasi kebutuhan dimulai dengan peningkatan intensitas emosional – Anda merasa lebih kuat melakukan ini atau itu; dengan meningkatnya intensitas, Anda merasa perlu melakukan atau memilikinya.

Persepsi kebutuhan secara salah menjelaskan pengalaman negatif. Jika saya merasa buruk dengan cara apa pun dan alasan apa pun, itu karena kebutuhan saya tidak terpenuhi. Tidak masalah bahwa saya lelah, tidak berolahraga, bosan, tidak efektif di tempat kerja. Atau stres akibat perjalanan dan penurunan pasar saham. Atau jika saya memperlakukan Anda dengan buruk atau melanggar nilai-nilai saya; Saya merasa tidak enak karena Anda tidak melakukan apa yang saya inginkan.

Begitu pikiran menjadi yakin bahwa ia membutuhkan sesuatu, mengejarnya dapat dengan mudah. Menjadi obsesif, kompulsif, atau membuat ketagihan dan hampir pasti menguatkan diri. Terobsesi tentang preferensi atau objek keinginan meningkatkan intensitas emosional dan persepsi kebutuhan. Semakin saya berpikir tentang apa yang harus Anda lakukan untuk saya, semakin kuat kebutuhan yang dirasakan tumbuh.

Kegagalan untuk mengontrol perilaku mengenai objek yang diinginkan memiliki efek yang sama. Terus menerus mengkritik Anda karena tidak memenuhi kebutuhan saya meningkatkan persepsi kebutuhan. Dalam hal motivasi, kebutuhan emosional mirip dengan kecanduan, tanpa adanya rangsangan dari pusat reward di otak saat merasa puas. Dan kontraksi sel di berbagai bagian tubuh selama penarikan. Sementara tubuh berkontribusi pada kecanduan, pikiran secara eksklusif memutuskan. Bahwa Anda memiliki kebutuhan emosional.

Balita Memiliki Kebutuhan Emosional

Seiring waktu, kebutuhan emosional yang dirasakan dalam hubungan cenderung dimotivasi secara negatif, untuk menghindari rasa bersalah, malu, atau kecemasan; kesejahteraan apa pun yang dihasilkan dari memenuhi kebutuhan Anda berumur pendek tetapi lebih baik daripada perasaan buruk karena tidak terpenuhi. Saya mungkin bahkan tidak memperhatikan ketika Anda melakukan apa yang saya inginkan. Tetapi saya akan marah atau tertekan jika Anda tidak melakukannya.

Kebutuhan emosional yang dirasakan datang dengan perasaan berhak – Saya memiliki hak untuk membuat Anda melakukan apa yang saya inginkan. Karena saya membutuhkannya, dan hak saya lebih tinggi daripada hak Anda untuk tidak melakukan apa yang saya inginkan. Mereka juga memasukkan elemen koersif – jika Anda tidak melakukan apa yang saya inginkan. Anda akan dihukum dengan cara tertentu, setidaknya dengan penarikan kasih sayang.

Hubungan yang didorong oleh kebutuhan emosional yang dirasakan cenderung menghasilkan perebutan kekuasaan. Tentang siapa yang harus melakukan apa untuk memenuhi kebutuhan siapa. Jika Anda berusaha memenuhi kebutuhan Anda dalam suatu hubungan, Anda akan menjadi orang yang menuntut dan manipulatif seperti balita. Tetapi, tidak seperti balita, Anda hampir pasti merasa depresi atau terus-menerus marah.

Orang Dewasa Memiliki Keinginan Dan Nilai

Berbeda dengan kebutuhan emosional yang dirasakan, keinginan dimotivasi secara positif; Jika apa yang Anda inginkan didasarkan pada nilai-nilai Anda yang lebih dalam. Tindakan keinginan tersebut membuat Anda menjadi orang yang lebih baik. Misalnya, keinginan untuk mencintai membuat Anda lebih dicintai, yaitu lebih mencintai dan berbelas kasih.

Hasrat bersifat apresiatif, bukan berhak; jika saya menginginkan sesuatu, saya lebih cenderung merasa menghargainya daripada jika saya merasa berhak atasnya. Banyak tekanan dalam hubungan berasal dari kemerosotan keinginan menjadi hak, yang dimaksud orang dengan perasaan “diterima begitu saja”. Sebaliknya, hubungan yang didorong oleh keinginan dan nilai-nilai menimbulkan rasa makna dan tujuan.

Pada akhirnya, kebebasan untuk mencintai adalah masalah nilai inti. Mana yang lebih penting bagi Anda, memenuhi kebutuhan Anda atau mencintai dengan bebas? Manakah yang memberi Anda kesempatan lebih baik untuk dicintai dengan bebas sebagai balasannya?

Dalam Bagaimana Saya Bisa Menjadi Saya Saat Anda Menjadi Anda. Apa yang Harus Dilakukan ketika Hubungan Anda Mengubah Anda Menjadi Seseorang yang Bukan Anda. Saya mengeksplorasi secara mendalam perbedaan antara cinta balita. Didorong oleh kebutuhan yang dirasakan, dan cinta orang dewasa, didorong oleh keinginan dan nilai-nilai.

Tinggalkan Balasan

Alamat email Anda tidak akan dipublikasikan. Ruas yang wajib ditandai *